父母的偏心

刚才看了一篇文章，关于父母的偏心导致孩子心里不平衡！在中国的一个为了取悦自己的父亲，特地去买了他父亲的最爱食物给他，可是他的父亲却不屑他小儿子买的食物，所以把他小儿子买来的食物倒掉，他的小儿子就很生气的问他的父亲，就因为食物不是你疼爱的大儿子买的，你就倒掉，为什么你那么偏心，说完之后就冲出家里，就因为父亲的偏心，当他冲出家里的那一刻，就被一辆货车撞到和当场死亡。

在那一刻，父亲才发现到因为自己长期对大儿子的偏心造成小儿子心里不平衡和一直累积的不屑，在那一刹那爆发了，而导致小儿子不去回避那辆货车，就因为他的小儿子觉得在这个世界上最亲自己的亲人都对他不屑，那他活着这个世界上还有什么用？

有些事情，发生了就不能回去没有发生的时候！

所以，我告诉自己，绝对不会太过于偏心自己的孩子，因为每个孩子都应该得到父母一样的疼爱，因为父母的关心和疼爱会改变他们的一生！

如果那个父亲不是太偏心大儿子，他就不会失去他的小儿子。当他后悔时，就已经太迟了！

不知道为什么，当我看到这篇文章时，就觉得很心疼那个小儿子！

希望他下次投胎，能当其他人的大儿子，得到他今生不能得到的父爱和疼爱！

开始人生的另一个阶段，婚姻 ！

还记得小时候的自己，时常在幻想着以后的我会过着怎样的生活，会有怎样的家庭呢？
时间真的过得很快，没想到一转眼我已成为人家的妻子，开始属于自己的家庭，新的开始。

24岁的我，嫁给了我最好的男性朋友，成为了世上最幸福的小女人。
来了伦敦两年，却改变了那么多，最意想不到找到了属于自己的幸福。

还记得刚来带伦敦时，最困难的就是找工作，用了接近两个月的时间，才找到适合的工作，那就是旅行社上班。刚开始是最辛苦的，因为我完全没有在旅行社做工的经验，所以我需要在最短的时间里学习和同时间的应付客人的需求。


很多次我都想放弃这里的新生活，好想回到自己的国家，和家人一起，可是，幸运的是有我的老公在我的身边支持我，让我不再感觉寂寞和孤独！

我和他故事真的蛮有趣的，一来到伦敦时，就超依赖他的，渐渐地，当两个人同住在一个屋檐下，就开始对对方有了感情，可是最让我们犹豫的是担心，如果有那么一天我们做不成情侣，我们还能做回朋友吗？


直到他提问了，如果你没试过，你永远都不会知道答案和结果，就是因为这一句，开始了我们的爱的旅程。

最意想不到的是，我们才拍拖一年，他就就在新年时在我的父母，亲戚朋友面前向我求婚，那一刻，我真的感动，很开心。求婚的半年后，就开始凑帮自己的婚礼，7月29日，就踏入我另一个人生，婚姻！

开心的事，陆续有来，一个月后，我就怀孕了，真的让我们很兴奋，希望可以有男宝宝，成为他的家族的第一个男太孙.


原来，爱情使人忘记时间，而我们也在拥有爱情的同时，成长了。我一直有个信念，不到最后一刻，千万别放弃。最后得到好东西，不是幸运，有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的偶然相遇。我很庆幸的遇到了你！

人终会受伤，哭了，累了，就算了

人总是会受伤，感伤也总在每个人的心中不断的上演着，爱情是脆弱的是经不起时间来考验的，所以没有永远的恋人，没有永远的另一半这个说法，一个人活着，不管是孤单还是灵魂的寄托，我们都要有个情感的归宿地，希望所有受过伤的人，要快乐，要幸福，要活的让世界为我们鼓掌。

因为爱情的缘故，两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。


心总是在最痛时，总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏；总是因为不想被人再刺伤，所以渐渐学会了伪装。

以前的我是那么爱哭，你说一句我都会哭好久。谢谢你的离开让我知道什么是坚强，学会了隐藏悲伤，擦干眼泪，挤出笑容，找到阳光。

爱情不是追来的，一个你不爱的人，是无法追到你的。所以永远不要认为被男孩追是理所当然的。但是，你对他的考验是必须的！一个男人爱你的时候，你往往会感动于细节，同样，一个男人不爱你了，你也可以从细节中发现！

青春有限，可以骄傲的时候，尽管骄傲吧。有一天，当你死心塌地地爱上一个人的时候，你也许无法再骄傲。

每天早上照镜子的时候，记得要微笑，跟自己说，我很可爱！

我们一直在寻找快乐，可渐渐的发现快乐离我们越来越远，爱情没有想象的幸福，朋友没有期望的真诚，于是我们痛苦、抱怨、不快乐。沉默很久，忽有感悟：如果，简单的看待一切，相信恋人的爱，朋友的真，遇事往好处想，坦诚待人，不奢望不强求，自然不会烦恼，其实，快乐就在自己的心中。

当爱已成往事，我们要做的就是勇敢的走好以后的每一天，无论曾经的他给过你多少快乐伤心，忘掉该忘掉的，放弃该放弃的，潇洒的一笑，没有什么大不了！伤痛算什么，只不过是生活的一个插曲。

说着放下，却总是在口是心非地挽留着，希望这一切不要消失的那么快，不要走得那么远。不是因为心太贪婪，也不是因为需要一直霸占，只是习惯着那些存在，习惯着那些温暖，也习惯了那些在身边,忽然的离去，总是措手不及，来不及转换新的生活。

当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么；当你真正去等待一个人的时候，那个人永远都不会出现。

无论多么美好的体验都会成为过去，无论多么深切的悲哀也会落在昨天，一如时光的流逝毫不留情。 生命就像是一个疗伤的过程，我们受伤，痊愈，再受伤，再痊愈。每一次的痊愈好像都是为了迎接下一次的受伤。或许总要彻彻底底的绝望一次，才能重新再活一次。

重“心" 出发!!

算一算时间，来英国已经接近半年了，在这半年了，我想通了很多事情。
原以为，自己已经没有爱上一个人的勇气了，没想到，当自己在最脆弱的时候，开始了新的一段感情。

原来，和他已经分开了一年，时间真的过得很快。有时候，回忆起那时的痛苦，心还是会痛，毕竟是一段将近5年的感情。我们总认为爱那么的伟大、伟大到天崩地裂；伟大到海枯石烂。。。那些誓言，就这样轻易的被风吹散，那句‘我爱你’又在对谁说起？！曾经紧紧地相拥却换来现在的冷漠相待；曾经亲切的问候却变成现在的擦身而过。从那时起、我们不再亲密；从那时起、我们不再无话不谈；从那时起，我们不再有眼神的交流；从那时起，我们只能看着对方走过和自己相反的方向却无能为力……




　　那一刻，我们哭了、痛了、伤了、累了、放了。。我们开始变了，不再像以前那样没心没肺的笑，不再像以前那样天真。我们开始伪装、伪装坚强、伪装快乐、伪装一切。不再把自己真实的情绪写在脸上。受伤了、咬着牙说不痛；爱伤了、笑着说没事，然后在没有人的角落自己落泪。那些伤过我们的人，我们都发誓说要忘记，可是当真正想要忘记的时候却还是舍不得，想记住那张曾经深爱过的脸、那个曾经温柔的声音，那个曾为自己温暖过的手、那个曾经无法忘却的拥抱。。

　　

　　然后，我们哭了、后悔当初的决定，心疼了、不想失去那些关于你的回忆；孤单了、那个曾经为某人温暖过的地方，没有人能进去了。。。

　　

　　最后、我们释然了，告诉自己没有什么大不了的。见面的时候依然可以微笑，因为已经不在乎了、不会再为某人担忧了，因为心里已经没有那个人了。

　　

　　就这样，我们懂了，忘记一个人不容易，不过，遗忘后的我们，又能重“心”出发。在我最悲伤的日子时，我很庆幸的有他的陪伴，在我最痛苦的时候，安慰我。他对我的好 ，是无话可说的，体贴，温柔，终是傻傻的逗我笑，和他在一起，感觉真的很好，只不过，有时候，感觉好像缺少什么似的。不过，我相信的，只要一爱上了，就会爱到永远。希望这次的我，做了对的选择。

笑容不在了~~~

一向不喜欢听歌的我，不知道什么时候喜欢提听带着伤感的歌,也许是我很多愁善感。今天才明白，其实这个世界很悲哀~~~

听歌是一种享受，沉浸在歌声里，忘记了这个世界，包括一切，也包括我自己。歌声给人精神上的寄托，也可以让人逃避现实。陶醉在歌声里，有时候会落下泪水，是在释放压力，没想到内心这么脆弱。

歌曲完结也有一种曲终人散的感觉。心里有很多伤心的往事，有时候就连自己都遗忘了，却再歌声的招呼下浮现在眼前。如果一个人连大声哭的勇气都没有，那么他算不算世上最悲哀的人。所以我很幸运的，因为我就是那种当心情不好时，最爱听着悲伤的歌，好让我可以放肆的哭当我嚎声大哭一回，我是否会比以前笑得更开心。但我却不想让别人看到我的眼泪，看到我伤心，只好一个人偷偷的掉眼泪，才知道自己很懦弱!

逃避了现实，又在另一个世界里挣扎。看到别人悲惨的遭遇，就象听忧伤的歌，和自己联想起来，这时的泪水是同情？还是感动？怎样才能脱离苦海？难道只有死才能解脱吗？是我自己让自己走到这里的，我孤独太久了。没有人了解我的孤独，被人冷漠的感觉我已习惯了。

我是不是很虚伪？不开心也要对别人笑。其实我真的很想对他们笑，是因为我很想看到他们的笑脸，我的笑容就会真正的开心!

听多了忧伤的歌，再听一首欢快的歌也会落下泪水。也许没有泪水，笑容也不会那么甜。现在我们能遗忘什么，不能遗忘什么~~~~
有一天，泪水中会藏着笑容!

有时候，自己老是想，如果我还是那时的我，如果我没有经历过某些事情，我还会是那么的开心吗？好久没有听到自己从心里笑出来了。想起以前，每天都笑的如此的灿烂如此的开心。仿佛没有任何的烦恼，也仿佛这个世界，在那时我的眼里都是美好的。

我才意识到，我已经好久没有这么开心的笑过了。也忘了，原来我也会笑…..我也可以笑的这么的开心…….只是，很多时候，笑容很假，只有悲伤是真的。我一直生活在悲伤中与忙碌中。我用忙碌来麻痹自己，用悲伤来填补内心的空虚。却只有用笑声来替代悲伤。

又回到了一个人

又过了一个月了，时间过得真快，转眼间，又回到了英国，过回了一个人的生活。。。
到了这里，已经有两个星期了，还是埋头着找工。这一次，我真的鼓起勇气，一个人跑回来了英国。有很多朋友，都很好奇，我到底是为了什么而来了？其实，我真的找不到答案，现在的我，只希望重新开始，属于自己的生活。。

每到了晚上，夜深人静的时候，就觉得特别的孤单，寂寞。可能，是因为，之前习惯了陪伴，习惯了两个人，当剩回自己一个人时，有点不习惯吧！！

分手也将近半年了，终于，鼓起勇气，翻开以前的相片，回味着我们的回忆，当初的我们是多么的单纯，多么的甜蜜，可是。。。。现在的那个你，对我来说，就好像是最熟习的陌生人一样。。

庆幸的我看透了你，知道我要的，你给不到，你想的，我做不到，所以，分开是迟早的事。。只是，最可惜的是长达将近5年的感情。

我离开了你，找寻着我的未来，在这半年里，发生了太多，太多事情了。曾经出现过，一个我可以为了他，放弃去英国，到后来，我发现，只是把他当救生圈，区区将而已。不过，无可否认的，他对我的好，是无话可说的，终于，尝试过被人捧在手上当宝贝的感觉了，只是，我和他在错的时间重逢。

想念是痛苦的，思念是辛苦的，忘记是最好的疗伤，可是原谅是最好的止痛，所以，我原谅了你！！！你问我，可不可以重来，我说，很多事情发生过得，就存在回忆里，我们不可能说可以去选择忘记伤心的，而只记得开心，不是吗？感情这玩意，我真的玩不起了，现在的我，根本没有信心去维持一段感情，因为，喜欢可以有一秒钟的时间，忘记，却要花上1年，两年甚至是10年。。。

甜爽苦辣的爱情，我拥有过了，希望下一段的爱情，会给我带来幸福快乐。。不过，我最希望的是快点找到一份属于自己的事业，让自己把中心都放到事业了，什么都不想了。。。

哇~~~~~~~~~~~~~~~~~`好久没写博客了，至少，在这里，可以发泄一下，就好了。。。

感情是很容易，拿得起，却需要很长的时间和勇气，放得下。。。

最近，发生太多的事情了，让我一直活在回忆当中。在这几个月里，我失去了方向似的，没有目标流荡着，真的不知道自己以后的路，该怎样走，感觉好郁闷！！

直到最近，才下定决定，回去英国，可是，自己现在要的是什么，我都不知道。第一次，不知道自己以后的方向，该向何处？真的很困扰！为什么我还站在原地呢？为什么现在的我那么迷惑呢？真的很讨厌现在的生活，现在的我！！！


在这一段时间里，至少我想通了一些事情。感情是很容易，拿得起，可是，却需要很多时间和勇气去放下。。。这些，我都知道，只不过，我还需要时间去平复心情。。。所以，我不会再给自己去随便拿起一段感情了，因为我知道，放下并不是想象中那么容易，我真的觉得很累!!!!感觉好像透不过气来了！

家人的压力，父母的担心，都让我喘不过气。我一直告诉自己，要开开心心，开心也要过，不开心也要过。可是，每当自己一个人时，心情就会变得忧郁，很郁闷。
有很多道理我也懂，可是，要做到里面意义，谈何容易？他们说，失恋最好的疗伤就是时间，可是，时间过去了几个月了，我还站在原地，也活在回忆当中。。。。




我真的很想回到那时的我，有理想，有目标，为以后奋斗着！！